Всем привет!Заходите в гости!

четверг, 29 декабря 2016 г.

Советы родителям

12.02.2017      Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?

Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.
  Читайте дальше


 Постоять за себя: 
10 правил, о которых стоит рассказать ребёнку
          Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем...
Полезные ссылки для Вас и Ваших детей:


Правила поведения на льду для школьников. 

Все мы любим зиму за возможность поиграть в снежки и насладиться зимними видами спорта. Водоёмы покрываются льдом, и можно покататься на коньках или пойти на зимнюю рыбалку. Однако следует помнить о том, что лёд — очень опасная и хрупкая вещь. Прежде чем выходить на замёрзшую водную поверхность, необходимо ознакомиться с правилами поведения на льду.
Толщина льда, на который без опаски может ступить один человек, должна быть не менее 7 см. Передвигаясь в группе, нужно идти на расстоянии 5—6 м друг от друга, по следам идущего впереди человека. Не выходите на лёд, припорошённый снегом: в нём могут быть пробоины. Наиболее тонкий лёд — в местах сильного течения реки, а также там, где есть камыши и выходят стоки промышленных вод. Если вы передвигаетесь по льду на лыжах, выньте руки из петель палок. Идущий впереди лыжник должен проверять прочность льда ударами лыжных палок. Лёд возле берега, как правило, имеет небольшую толщину. Не выходите на первый лёд, чтобы покататься на коньках: в начале зимы он может быть очень непрочным.
Ни в коем случае не ходите весной по льду, особенно под мостами, вблизи поворотов реки и возле берега.
Помните, что весной по утрам лёд ещё крепкий, однако днём под него можно провалиться.
Если при передвижении по ледяной поверхности вы увидите, что наружу проступает вода, немедленно возвращайтесь назад, но ни в коем случае не бегите. Идите скользящим шагом, не отрывая ступней ото льда. Если лёд очень тонкий и трещит под ногами, перемещайтесь ползком.
Не вставайте на отколовшиеся от общей поверхности льдины, так как они могут перевернуться, и вы провалитесь под лёд.
Если человек провалился под лёд
Если вы провалились под лёд, немедленно избавьтесь от предметов, которые держали в руках. Раскиньте руки как можно шире, чтобы удержаться за кромку льда, не повредив её. Переместитесь к тому краю, где вас не унесёт подводным течением. Вылезайте на лёд ползком, не делая резких движений, прижимая грудь к ледяной поверхности. Выбравшись из воды, откатитесь к тому месту, откуда пришли, и дальше передвигайтесь ползком. Если вы не в силах перемещаться самостоятельно, раскиньте ноги и руки как можно шире и зовите на помощь.
Если вы стали очевидцем того, как человек провалился под лёд, немедленно дайте ему знать, что идёте на помощь. Приближайтесь к пострадавшему ползком;
если у вас есть такая возможность, подложите под себя доску или лыжи.
К кромке льда не приближайтесь ни в коем случае!
Протяните человеку любой предмет, с помощью которого можно вытащить его из воды — лыжную палку, шест, верёвку, длинный шарф. Вытаскивая пострадавшего из воды, не делайте резких движений. Если вы шли в составе группы, остальные участники должны вам помочь. Для этого тот, кто находится сзади вас, должен лечь на лёд и держать вас за ноги.
Нужно постараться вытащить человека из воды как можно быстрее, чтобы он не замёрз. После того как пострадавший выберется на поверхность, приложите все усилия к тому, чтобы в кратчайшее время доставить его домой или в любое другое тёплое помещение. Затем необходимо снять с пострадавшего мокрую одежду и, надев на него тёплое бельё и шерстяные носки, уложить в постель. Отпаивайте его тёплой жидкостью. Если вы обнаружили, что пострадавший обморозил какую-либо часть тела, действуйте согласно правилам, описанным выше.

13.01.2017
7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми
Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.
Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!
Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.
Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.
Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.
Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.
Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.
Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.
 Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта
Татьяна Иванко

PS. Уважаемые читатели! Поделитесь, пожалуйста, своим опытом решения ссор и конфликтов с детьми в комментариях.

Автор: на

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)